Суровая сфера «нежного воспитания»

Вскоре в своей новой книге «Воспитание тела и мозга» (Harper Wave) детский психолог Мона Делахук делает признание. Она вспоминает время, когда три ее дочери были маленькими, и она часто чувствовала себя разбитой. «Когда мой телесный бюджет был в дефиците, — пишет она, — я иногда говорила вещи, о которых позже сожалела, проецируя на своих детей недостаток внутренних ресурсов: «Поторопитесь! Из-за вас мы опаздываем!» Стресс и истощение, продолжает она, «превратили меня в авторитарную и контролирующую маму».

Я остановился на этом. Я вернулся и перечитал абзац с самого начала. Я бегло пробежал глазами вперед в поисках дальнейших разоблачений авторитарных наклонностей Делахука. Но на этом все: «Быстрее! Ты заставляешь нас опаздывать!» Как человек, чья утренняя зарядка принимает форму борьбы за власть из-за того, когда и при каких обстоятельствах мой пятилетний сын поставит шлейфы, обуется и пойдет в школу, я знал, читая Делахука, что вступил в поле искажения реальности, но я не был уверен, кто из нас был агентом искажения.

Рекомендации Делахука в «Воспитании мозга и тела» тесно связаны с философией воспитания детей, широко известной как «мягкое воспитание», которая была в моде среди бдительных, следящих за тенденциями ЧВК. родителей некоторое время. У него нет официальной доктрины: в статье для Times Джессика Гроуз назвала этот подход «своего рода смесью с открытым исходным кодом, интерпретируемой и переработанной мамами по всей стране». У него даже нет официального названия: «мягкое воспитание» является общим для вариаций, включающих «уважительное воспитание», «внимательное воспитание» и «преднамеренное воспитание». В самых общих чертах мягкое воспитание сосредоточено на признании чувств ребенка и мотивов, стоящих за вызывающим поведением, а не на исправлении самого поведения. Мягкий родитель придерживается жестких границ, дает ребенку выбор, а не приказы, и избегает наград, наказаний и угроз — никаких наклеек, никаких тайм-аутов, никаких «Я разверну эту машину на 9 оборотов».0149 прямо сейчас ». Вместо того, чтобы отдавать команды («Обуйся!»), родитель стремится понять, почему ребенок в первую очередь действует («Как дела, милый? Ты не хочешь обуваться?») или , возможно, рассказывает о проблеме («Вы играете со своими поездами, потому что надевать обувь неудобно»).

Теория гласит, что ребенок, воспитанный мягко, учится распознавать и контролировать свои эмоции, потому что опекун постоянно подтверждает эти эмоции как настоящие и важные. Родитель дает образец сохранения хладнокровия, но никаких явных стимулов для этого — ребенок становится саморегулирующимся, добрым и добросовестным человеком, потому что он хочет им быть, а не потому, что это приведет к мороженому. Мягкое воспитание представляет собой отход от все еще доминирующего прогрессивного подхода, известного как «авторитетное воспитание», который также отдает предпочтение эмоциональной настройке, но допускает положительное и отрицательное подкрепление. Например, авторитарные родители могут использовать тайм-ауты и заземления, которые не одобряются их мягкими коллегами.

В нежном воспитании есть что любить. Книга Делахука особенно сильна, когда она иллюстрирует рудиментарную фальсификацию детской физиологии: дети (еще) не приспособлены к уступчивости и самоконтролю, поэтому для взрослых с полностью развитым мозгом справедливо проявлять терпение и сочувствие. Вдыхая опыт по этому вопросу — книги Делахука и Сары Оквелл-Смит (автора книг «Как быть спокойным родителем» и «Книги о нежном воспитании»), философию RIE , потомков философии подкаста Джанет Лэнсбери «Невозмутимый». , дискуссионная группа Робина Айнцига «Видимый ребенок» в Facebook, TikToks Дестини Беннетт и чрезвычайно популярные учебные пособия в Instagram Бекки Кеннеди, также известной как доктор Бекки, сделали меня более внимательным и менее реактивным родителем. Это изменило то, как я разговариваю со своими детьми и как я пытаюсь договариваться с ними в трудные моменты, и я благодарен за это.

Тем не менее, на родительских собраниях и в групповых сообщениях можно обнаружить определенное беспокойство. Наступает усталость: о почтительном отношении к каждому настроению ребенка, о строгом поддержании эмоционального аффекта, о том, что попытка придерживаться графика может быть «авторитарной». Иногда, говорят в народе, истерика недостойна возведения на пьедестал. Иногда, умоляют они, их голоса возвышаются над мягким порогом, тебе просто нужно надеть свои чертовы туфли.

Поскольку в воспитании детей очень много практических вопросов, наибольшую привлекательность представляют практические аспекты индустрии мягкого воспитания. Кеннеди, чья книга Good Inside выйдет в сентябре, предлагает адаптируемые сценарии для типичных конфликтов. (Когда ребенок врет о том, что разрушил блочную башню своего брата: «Ну, если бы кто-то, не ты, а кто-то разрушил башню… Думаю, я бы понял. Тяжело иметь брата. Делиться тяжело». ) Беннетт, черный голос в поле, заполненном белыми женщинами, часто опирается на общение со своими собственными детьми: в видео TikTok с пометкой «Самые эмоционально обесценивающие вещи, которые я перестала говорить своим детям», она отбарабанивает запрещенные фразы: « Мне все равно», «Ты не слушаешь» — в то время как сонный малыш прижимается к ней. Ее видео в совокупности собирают миллионы просмотров, и отчасти потому, что она часто, кажется, работает над своими подходами в режиме реального времени, ее советы кажутся более дружелюбными и менее доктринерскими, чем у некоторых ее сверстников, заботящихся о воспитании детей.

В других местах запреты на определенные слова и фразы могут парализовать. Тренер по воспитанию Айнциг предостерегает от «ужасных и опасных МЫ», таких как «мы не бьем людей» и «мы не швыряем еду». «Это снисходительно, — объясняет она. «Дети замечают, что мы так не разговариваем со взрослыми, и понимают, что мы думаем, что дети не заслуживают такого же уважения, как мы к взрослым». Сторонники мягкого воспитания почти единодушны во мнении, что ребенку никогда не следует говорить, что он «расстроил маму» — он должен сосредоточиться на своей внутренней погоде, а не смотреть в окно. «Хорошая работа!» обычно не в порядке, даже если вы подтверждаете, почему работа хороша. «Потому что я так сказал» никогда не будет нормальным, независимо от того, сколько раз ребенок спрашивает, почему он должен ложиться спать.

Одна из основных тем в «Воспитании мозга и тела» и в дискурсе нежного воспитания в целом заключается в том, что дети не бросают вызов ради неповиновения, а что их вызывающее поведение является физиологической реакцией на стресс и должно быть устранено. рассматривается как по существу адаптивный. Предположение само по себе сомнительно: если маленький Тимми находится на лужайке перед домом и швыряет садовые инструменты в проезжую часть, его мотивы, вероятно, более туманны, чем стресс. Это одна из самых запутанных дилемм родителей, особенно когда дети выходят из стадии малыша: иногда ребенок проверяет или разрушает границы ради острых ощущений. Согласно схеме мягкого воспитания каждое действие ребенка должно рассматриваться через призму беспокойства и обнаружения угрозы, что усиливает двойную роль родителя детского психолога и эмоционального охранника.

И почему этот ребенок чувствует такую ​​угрозу, такой стресс? Ответ можно найти в эпизоде ​​«Невозмутимого», в котором Лэнсбери обращается к матери, чей пятилетний ребенок продолжает бить и щипать свою младшую сестру. «Он не чувствует себя в безопасности, когда раскрывается и делится собой, — объясняет Лэнсбери. «Он чувствует себя атакованным. Он чувствует себя осужденным. Он чувствует себя неправильно понятым. . . . Он чувствует, что должен защищать себя, а не заставлять его мать или отца или их обоих действительно интересоваться тем, что происходит». В посте от 2012 года Лэнсбери использует точку зрения малыша с проблемами агрессии. «Если я продолжаю повторять поведение, — заявляет воображаемый малыш, — то это потому, что я не чувствую, что оно разрешено. Либо вы недостаточно убедительны, либо слишком напряжены и эмоциональны». Если, продолжает малыш-Лэнсбери, «в вашем голосе звучит гнев, когда вы говорите «Не бей!», это меня нервирует, и я вынужден продолжать вести себя так, пока вы не сможете дать мне более спокойный ответ». Эти сценарии являются инверсией смотри, что ты заставил меня сделать школа авторитарной дисциплины: ребенку достанется быть тем, кто повернет эту машину вокруг прямо сейчас .

Однако по большей части «Unruffled» — это цифровой звук Xanax; просмотр нескольких эпизодов всегда добавляет легкомыслия, даже спокойствия, к повседневному родительскому проекту. Чтобы увидеть истинное крыло мягкого воспитания, основанное на обвинении мамы, взгляните на тщательно модерируемую группу Айнцига в Facebook «Видимый ребенок: уважительное/внимательное воспитание», где тон по отношению к родителям-просителям — это усталая пассивная агрессия, переходящая в презрительное недоверие. (Раскрытие информации: меня заблокировали в «Видимом ребенке» после возражения против поста, в котором Айнциг выразил презрение членам группы, партнеры которых придерживаются авторитарного стиля воспитания.) Однажды мать спросила о своем маленьком сыне, который бил ее ногами и ногами после она сказала ему, что возьмет перерыв в игре с ним, чтобы немного почистить. — Он очень ясно говорит тебе, что прямо сейчас ему нужно твое присутствие, — ответил Эйнциг, — работа по дому должна подождать. (Вот вам и установление жестких границ.) Она продолжила: «Если вы не хотите, чтобы он ударил вас (совершенно разумно), посмотрите на свою роль в том, что приводит к этому».

Что сбивает с толку в некоторых принципах мягкого воспитания, так это то, что они представляют признанного ребенка как одинокого ребенка, а мать как единственную Мать.